О супружеской совместимости

 Любовь – очень емкое и многомерное слово. Мы привыкли, что большинство людей называет именно любовь основой счастливой и полноценной семьи.

Однако стоит ли делать акцент на любви, как основе супружеской совместимости? Какой смысл опираться главным образом на понятие «любовь» в браке, если каждый вкладывает в него свой, только ему доступный смысл? А как быть тем, чье ощущение любви притупилось и поутихло со временем, и означает ли это конец счастливого супружества? Может, есть что-то еще, кроме этого загадочного слова, более доступное и понятное двоим?

Если человек тебя раздражает, значит – ты его неправильно выбрал.
Р. Могилевский

Я почти уверена, что удачные браки заключаются не на небесах, а именно на земле. Они с самого начала чуть ли не математически «обречены» стать удачными. И не столь важно, как супруги к этому подошли. Кто-то поставил своей целью «грубый расчет», а заметьте, если расчет был верным – это ли не удача? Кто-то просто долго и упорно искал «своего человека», но если задуматься о таком поиске, окажется, что человек сначала четко представил себе того, кто может стать его «второй половинкой», только поэтому она и нашлась.

То есть для счастливой супружеской жизни очень важен первоначально верный выбор спутника, что и создаст необходимую почву, платформу для выстраивания дальнейших отношений, для развития их в нечто большее, чем сожительство на одной территории.

Весь вопрос в том, как этот выбор осуществить.

Моя гипотеза удачного брака проста и незатейлива: чтобы союз двоих людей сложился, у будущих супругов должно быть как можно больше общих (или взаимодополняющих) жизненных ориентиров, так называемых точек соприкосновения.

Я выделяю некоторое количество таких точек и полагаю, что чем больше совпадений, тем больше шансов прожить со своим избранником «до глубокой старости и умереть в один день», даже учитывая практическую невозможность совпасть по всем пунктам разом.

Думаю, при желании можно внимательно приглядеться, постараться «выйти в зрительный зал со сцены собственной семейной жизни» и спрогнозировать будущее семьи. Или взглянуть со стороны на картину происходящего. Кроме того, вовремя произведенная «инвентаризация отношений» – это еще один шанс укрепить союз и переосмыслить цели, с которыми каждый из супругов вступает в брак, проанализировав свои собственные ожидания и соотнеся их с реальными возможностями пары.

Что же это за показатели совместимости?

На мой взгляд, чтобы семейная жизнь сложилась как можно более гармонично и комфортно для каждого в паре, супругам желательно совпасть или дополнить друг друга на разных уровнях супружеского взаимодействия, которые я бы разделила на  4 основные группы:

•  психофизиологический уровень;
•  психологический уровень;
•  социально-психологический уровень;
•  социокультурный уровень.

К психофизиологическому уровню можно отнести такие параметры, как:

•  Возрастная совместимость (учитывая хронологический возраст, а так же психологическую зрелость супругов);
•  Индивидуально-психофизиологические особенности личности (такие как, например, темперамент, уровень эмоциональности и реактивности организма, устойчивости психики и пр.);
•  Физиологическая совместимость (так называемое «нравление» по ряду показателей);
•  Сексуальная совместимость;
•  Общий уровень физического, и особенно психического здоровья;
•  Совпадение по суточным биоритмам;
и прочее.

К психологическому уровню можно отнести следующее:

•  Совместимость характеров;
•  Совместимость по уровню интеллекта;
•  Отсутствие барьеров в общении;
•  Отношение к вредным привычкам (таким как алкоголь, курение и пр.)
•  Кулинарные предпочтения супругов;
и прочее.

К социально-психологическому уровню можно отнести следующие важные факторы:

•  Социальная среда и уровень воспитания супругов;
•  Отношения супругов с родителями, друзьями и родственникам друг друга, а также личные отношения каждого со своим ближайшим окружением;
•  Образовательный уровень супругов;
•  Единство взглядов в вопросах семьи, деторождения и воспитания детей;
•  Взаимодополняющие социальные роли в семье;
•  Согласие в финансовых вопросах (стабильность материального положения семьи);
•  Условия проживания супругов;
•  Совместимость в вопросе ведения хозяйства (в т.ч. разделение обязанностей в семье);
•  Единство взглядов в  отношении домашних животных;
и прочее.

К социокультурному уровню можно отнести такие факторы, как:

•  Религиозные взгляды супругов;
•  Политические взгляды/убеждения;
•  Профессиональная совместимость;
•  Общность увлечений/интересов (кино, ТВ, музыка, театр, литература, искусство и пр.)
•  Отношение к спорту;
•  Схожие предпочтения в проведении досуга (ежедневный и еженедельный отдых, отпуска);
•  Общность целей, позиций, взглядов на жизнь;
и прочее.

Я более чем уверена, что двум людям, безмерно любящим друг друга и стремящимся создать крепкую семью, имеет смысл еще до принятия судьбоносного решения обсудить со своим избранником перечисленные выше, а возможно и иные вопросы, выяснить предпочтения и позицию каждого (если эта позиция вообще существует).

Кстати, наличие собственной реалистичной и честной позиции на сей счет, как мне кажется, уже свидетельствует о достаточно высоком уровне психологической зрелости и является еще одним пунктиком «ЗА», говорящим о готовности человека со всей ответственностью подойти к созданию своей семьи.
Напоследок же скажу, что есть еще один маленький секрет, так называемая изюминка, без которой все эти «…дцать» пунктов могут просто обнулиться, и совпадение даже по большинству из них ни к чему хорошему не приведет.

Отношения между людьми – это не что-то стабильное, раз и навсегда узаконенное штампом в паспорте или церковным обрядом. Это непостоянная субстанция, которая все время видоизменяется, равно как и сами участники отношений.

Удачный брак – это не самоцель, не результат каких-то запланированных вложений с гарантированной отдачей, не конечная точка. Это целый путь, долгая и извилистая дорога по выстраиванию, заботе и формированию этих отношений между людьми, что в свою очередь требует от каждой стороны реальных – физических, психологических и моральных трудозатрат:

– на понимание другого;
– на готовность к компромиссу;
– на желание открывать в своем супруге новые грани;
– на интерес и стремление рассмотреть в нем то, что заслуживает искреннего восхищения (даже когда кажется, что ничего нового найти уже невозможно).

На самом деле браки распадаются не только по причине превращения одного супруга из «идеала» в «посредственность». Обычно не человек меняется столь кардинально, а представление другого человека о нем. Или, если у супругов иссякли силы поддерживать иллюзию об идеальности свой второй половинки, утратилось (по разным причинам) желание видеть в близком человеке удивительное новое и принимать в нем его несовершенство.

Иными словами: прожить так, чтобы тебя не раздражал спутник жизни, требует очень больших усилий даже тогда, когда он очень тебе подходит исходно.

А если не подходит – это, наверное, невозможно вообще.

Психолог Наталия Холина.

Благодарим Психологический Центр на Волхонке – psy-centre.ru – за помощь в публикации.