logo190           twittervkontinstfacebookLogo 1     

м. Арбатская, улица Волхонка 6/5; (495) 505-26 63

ПОИСК НА САЙТЕ

Психология любви

 

Anna kartashovaСегодня на ваши вопросы отвечает психолог, Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической лиги, руководитель Психологического центра на Волхонке Анна Карташова.

 

Мы с мужем  уже много лет имеем общий бизнес. Конечно, в силу постоянной занятости не могли уделять много времени детям. Вот и сын, которому уже исполнилось 15 лет, совсем отдалился от нас. Когда он был маленький, мы вместе ездили отдыхать, он всегда получал подарки, которые хотел… в общем-то ни в чем ему не отказывали. Но сейчас я вижу, что мы лишились чего-то главного – нет взаимопонимания с сыном. Он замкнут, живет своей жизнью, для нас с мужем его внутренний мир – загадка. Знаю, что это сложно, но все же: как попытаться найти общий язык с сыном?

Валентина. Санкт-Петербург

 
Начните интересоваться внутренним миром Вашего сына. Лучше поздно, чем никогда. Взаимопонимания подарками не добьешься. Любому ребенку хочется, чтобы родители интересовались его жизнью, понимали его – то есть… одобряли его. Это будет нелегко – он уже взрослый. Вам придется завоевывать его доверие, быть «безопасными» для него. Безопасность – это его уверенность в том, что Вы сделаете все возможное, чтобы его понять, принять его сторону (в смысле – одобрить его позицию, найти в ней максимум положительного),  а если даже не поймете его – не осудите, не будете ругать, не посмеетесь, не отвернетесь равнодушно, не начнете пытаться объяснять ему, как и в чем он не прав, давать советы и «учить жить». Если Вы не согласны с Вашим сыном – максимум, что можно сделать, это сказать: «Я понимаю тебя, наверное, так тоже можно. Просто я другой человек, поэтому, наверное, мне кажется, что можно поступить (оценить эту ситуацию, подумать об этом) иначе». И то, только после того, как Вы найдете все положительные стороны в его позиции. Он раскроется не сразу, но обязательно раскроется, если Вам хватит доброты и терпения.
 
 

Вот уже полгода встречаюсь с молодым человеком, который младше меня на 8 лет. Я к своим 33 годам успела многого добиться в жизни: успешная карьера, материальная независимость, подрастает дочь 13-ти лет. Он  на данный момент не имеет достаточных ресурсов для обеспечения материальной стабильности, хотя достаточно активный и образованный молодой человек.  Но когда я с ним, меня ни на минуту не оставляет мысль, что в наших отношениях именно моя финансовая стабильность играет для него важную, если не главную, роль. Без мужчины трудно, но мне вовсе не хочется быть для него  «мамочкой с кошельком». Что можно сделать в этой ситуации?


Ольга. Москва

 
А Вы просто не будьте «мамочкой с кошельком». Эта позиция приведет Вас к пониманию, ради чего он находится рядом с Вами. Возможно, Вы привыкли проводить время в таких местах, которые ему не по карману – но здесь Вам лучше поменять свои привычки, иначе Вы по факту будете его спонсором, даже если он этого совсем не хочет и просто любит Вас. А в этой ситуации он не сможет почувствовать себя Вашим мужчиной. Дайте ему инициативу, пусть он принимает решения о том, как вам проводить время, где отдыхать, что делать вместе. В конце концов, «старше» и «главнее» тот, кто принимает решения. Позвольте ему занять это место и прислушайтесь к своим ощущениям – в этой позиции он Вам нравится?
 
 

В силу некоторых обстоятельств, я не могу иметь детей. Подумываем с мужем об усыновлении. Но мне тяжело решиться на этот шаг. Больше всего волнует то, как и когда придется рассказать ребенку правду о его рождении. Ведь скрывать всю жизнь не получится, найдутся доброжелатели и расскажут правду. Не могу не думать об этом и боюсь, что этот подсознательный  страх омрачит наше счастье общения с малышом. Как избавить себя от этих мыслей?

Татьяна. Москва

 
Ваши сомнения реальны и понятны. Но  приемные дети часто гораздо больше ориентированы на родителей, чем родные. Им приходится «зарабатывать» то, что другим дается по праву рождения – любовь к своей «кровиночке». Они более тревожны – ведь если мама и папа не родные – вдруг они не понравятся, и их отдадут обратно. Вам будет нелегко, хорошо бы сходить к специалисту-психологу перед таким важным решением, чтобы получить ответы на ваши вопросы, понять, как себя вести, и успокоить свои тревоги. Но не надо слишком беспокоиться  – любовь связывает сильнее генетики. Главная внутренняя потребность ребенка – радовать родителя, поэтому база для хороших отношений с ребенком есть всегда. Буддисты говорят, что ребенок – это душа, врученная богом родителям на временное воспитание. Надо просто быть искренними и честными и уметь любить. Так просто и так сложно...

 

Присылайте свои вопросы по электронной почте:
info@businesslady-life.ru
с пометкой «Вопрос психологу»

Категория: март-апрель 2009