logo190           twittervkontinstfacebookLogo 1     

м. Арбатская, улица Волхонка 6/5; (495) 505-26 63

ПОИСК НА САЙТЕ

Психология любви. Отвечаем на ваши вопросы

 Anna kartashovaНа ваши вопросы отвечает психолог, Действительный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, руководитель Психологического Центра на Волхонке Анна Карташова.

Развод по-перуански

10 лет назад я вышла замуж за перуанца. Сейчас сложилась ситуация, близкая к разводу, вернее, я приняла решение о разводе и выезде на родину, в Россию. Муж против и не хочет, чтобы  наш ребенок  уезжал из страны вместе со мной. Более того, он не позволяет выехать мне с сыном даже на каникулы к моей родне.  Обращалась к юристам, но случай не из простых  –  все упирается в отказ отца ребенка, что вполне законно. Что делать  в моем положении, как вести себя с мужем, с ребенком:  очень хочется быть рядом с сыном, но жить с мужем, отношения с которым сошли на нет, не представляется возможным.  Буду благодарна  Вашему профессиональному совету.

Марина, Лима (Перу)

Ситуация, в которую Вы попали, требует сложного выбора: жить с нелюбимым человеком или расстаться с ребенком. Если юристы Вам помочь не могут – придется принять эту ситуацию и сделать свой выбор. Насколько я вижу из Вашего письма, решение принято о разводе и выезде в Россию. Если сын остается в Перу, Вы можете только любить его, больше Вы вряд ли что-то сможете сделать. Пусть он знает, что мама интересуется его проблемами, заботами, желаниями, потребностями, отношениями с другими людьми. Что мама переживает за него, помогает, поддерживает, заботится о его душевном комфорте… насколько это возможно сделать по телефону или электронной почте. Вы окажетесь в положении тех отцов, которые разводятся с женами, и вынуждены оставить детей, хотя хотели бы иначе. Это проблема, но не конец жизни – мир не всегда дает нам возможность совместить наши желания, и приходится решать эту проблему, оставаясь любящими своих детей, даже не проживая вместе с ними.

 

Как пережить собственную измену

Живу в браке уже 12 лет, растет сын-школьник. Все эти годы мне не хватало от мужа заботы и нежности. Такой уж муж человек: сам не нуждается в особой заботе и ласке и про меня вспоминает только в момент исполнения так называемого супружеского долга. Но есть  и немало положительного в нем: надежность, принципиальность, ответственность. Несколько месяцев назад я встретила человека, с которым у нас был непродолжительный роман – наверное, как это обычно бывает – вначале конфетно-букетный период, я потеряла голову, как девчонка, и только после близости с ним стала отчетливо видеть все недостатки этого человека. Решила разорвать отношения, пока все не зашло слишком далеко, и муж не узнал об этом.  Знаю, что он не простит  мне измену. Думала, справлюсь с этим, но очень тяжело на душе – оправдания себя в собственных глазах не помогают. Как жить с этим? Хотелось бы все-таки сохранить семью…

Кристина,  Москва

Кристина, такое случается, когда мы не совсем выросли, хоть уже и вышли замуж, и родили детей – а все продолжаем верить в идеальные отношения и ждать от мужа (или жены) их воплощения в реальную жизнь. Это все про «принца на белом коне». Мы хотим, чтобы муж был и надежным, и принципиальным, и ответственным, и внимательным, и ласковым, и заботливым, и нежным, и… А реальный человек никогда полностью не будет соответствовать нашим ожиданиям. Ведь наверняка и Вы сами не полностью отвечаете ожиданиям Вашего супруга. Надо уметь не реагировать на отсутствие чего-то важного в Вашей жизни (если в ней есть главное, и оно Вас устраивает) легкими романами «на стороне». Ведь в этом новом человеке тоже масса реальных «недостатков» – то есть того, что опять же не соответствует Вашим представлениям о «принце на белом коне».

И Вы обязательно будете разочарованы. Не надо себя винить (оправдания – это про чувство вины) – мы все ошибаемся, никто не идеален. Поможет понимание истинной ценности мужа в Вашей жизни и чувство уверенности, что для Вас лучшим спутником жизни является именно он. Тогда не будет угрозы для Вашей семьи. Если только это правда, и Вы на самом деле любите Вашего мужа, а не просто привыкли и живете с ним только потому, что без него Вам хуже, чем с ним. Вот в этом хорошо бы разобраться – тогда многое изменится в Вашей жизни и в Вашем состоянии.

 

Проблемы молодой семьи

 Нашей молодой семье два года. И все бы хорошо, но никак не могу понять и принять его  отношения с мамой. Понимаю, что мать – это святое, но  когда муж во главу угла ставит ее интересы, а мое мнение вообще не учитывается, это сложно переносить. Живем мы отдельно от свекрови, но муж очень часто ездит к ней за город и предпочитает, чтобы я была рядом. Причем,  проблемы начинаются на ровном месте. Она обижается на какие-то слова, которые ни в коем случае  не являются обидой – я просто высказываю свою точку зрения на ситуации, касающиеся нашей семьи, и пытаюсь решать их в первую очередь с мужем. А муж требует  моего извинения по каждому поводу, ссылаясь на ее возраст. Наши беседы с мужем, как правило, ни к чему не приводят – каждый остается при своем мнении. Хотелось бы знать, в каком направлении выстраивать отношения в нашей, пока еще молодой, семье. Спасибо.
                                                                                         
Олеся, Люберцы

Пока муж будет принимать сторону мамы, а не жены, отношения в семье не станут здоровыми – отношениями двух взрослых людей, которые строят общую жизнь. Возможно, они совершают ошибки, у них меньше жизненного опыта, но это их супружеская жизнь и они решили вести ее вместе, раз поженились. Учиться им все равно придется на своем опыте, а не на опыте старшего поколения о том, как и что «должно быть устроено». Это не значит, что надо во всем соглашаться с женой. Но надо уважать ее право иметь свое мнение, отличное от мнения мамы. И уважать ее право на иную точку зрения, иные правила поведения, иной способ ведения хозяйства или воспитания детей. Пока мама априори права, мужчина остается в первую очередь сыном мамы, а не мужем своей жены, которой он таким образом демонстрирует, что в его системе ценностей мама главнее, чем жена. И такое психологическое послание мужа всегда создает поле для конфликтов и неудовольствий в семье со стороны жены, оно разрушает отношения в браке. И вина вроде ложится не на него, а на нее – это же она вечно чем-то недовольна! И приводит такая позиция к логичному концу – сын останется с мамой, а с женой разведется… И таким образом  мужчина еще раз докажет себе, что лучше мамы нет никого – она ведь поддерживает его и никогда не бросит, а вот жена бросила!

Присылайте свои вопросы по электронной почте:
info@businessladylife.ru с пометкой «Вопрос психологу»

 

 

 

Категория: Июль-август 2009