logo190           twittervkontinstfacebookLogo 1     

м. Арбатская, улица Волхонка 6/5; (495) 505-26 63

ВОПРОС К ПСИХОЛОГУ

 

Anna kartashovaНа ваши вопросы отвечает психолог, Действительный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, руководитель Психологического центра на Волхонке Анна Карташова.

Мнимый друг дочери

Моей дочке 4 года. Около 4-х месяцев назад у нее появился мнимый друг Максим. Она разговаривает с ним, играет, кормит и т.д. Однажды я говорила с ней о том, что его не существует, что я его не вижу. Она придумывала всякие отговорки, что он меня боится и поэтому мне не показывается. И не согласилась со мной, что его нет. Мне кажется –   это ненормально. Как себя вести в данной ситуации?

Елена. Москва

 

 

Здесь возможны  два варианта. Вариант первый, позитивный: «друг» – это то (тот), чего (кого) не хватает. Дети часто придумывают себе «друга», наделяя его теми качествами, которых им не хватает в реальности. То есть друг – это такое существо, которое является собирательным образом того отношения, которое ребенок хотел бы иметь, но не имеет (или имеет в недостатке) в реальности, от реально существующих близких людей. Попробуйте поподробнее расспросить дочь о друге, только будьте внимательны, деликатны и не осуждайте своего ребенка. Расспросите, чем они с «другом» обычно занимаются, во что играют, о чем говорят, какой он, этот «друг», чем хорош и плох. Спросите, почему он Вас боится. Потом подумайте, на кого из близких он похож (это может быть и собирательный образ). Тогда Вы поймете, чего или кого Вашему ребенку не хватает.

Вариант второй, негативный: «друг» – это тот, с кем можно проявлять то, что нельзя проявлять при Вас, потому что Вы ругаетесь или расстраиваетесь. Это могут быть какие-то желания (например, есть много шоколада), какое-то поведение (например, капризы), какие-то черты  характера (например, упрямство), какие-то привычки (например, привычка грызть ногти), какие-то чувства (например, злость). Методика та же – расспросить, не проявляя негативного отношения к ребенку и его «другу».

Но в этом случае, скорее всего, ребенок не поделится с Вами. Он хорошо понимает, что Вы такое не любите, поэтому и придумал «друга», с  которым это возможно. Тогда следует обратиться к хорошему детскому психологу, он поговорит с ребенком и объяснит Вам, «про что» Ваш ребенок дружит с вымышленным персонажем, и как себя вести с ним, чтобы ребенок в реальных детско-родительских отношениях удовлетворял необходимые для него потребности. Иначе можно потерять контакт с ребенком, он «закроется» и перестанет Вам доверять.

 

Проблема острой ревности

В нашей семье возникла настолько трудная ситуация, что, боюсь, самим нам уже не разобраться и необходимо обратиться за помощью к специалисту. Скажите, занимаетесь ли Вы проблемами острой ревности? Действительно ли существует взаимосвязь между поведением родителей и поведением их детей в будущем браке и что можно с этим сделать?     
                                                                      
Ирина. Москва

 

 

Вы абсолютно правильно сформулировали – Вам стоит обратиться к специалисту, потому что проблема острой ревности – это очень тяжелая семейная ситуация. К сожалению, она часто связана с насилием – физическим или эмоциональным принуждением (извиняться без вины;  одеваться иначе, чем хочется; вести себя неестественно и т.д.). Обычные  вещи трактуются как признак измены: «Ты не успела приготовить ужин, а где ты тогда задержалась? У подруги? Какой? О чем говорили? Звони ей при  мне, чтобы я мог убедиться!» Ревность – одна из деструктивных форм  проявления отношения к значимому близкому человеку. Она разрушает любовь. Часто ревность – признак зависимых или неравных отношений. И конечно,  взаимосвязь между поведением родителей (или бабушек-дедушек, если они были допущены к воспитанию ребенка) и поведением выросших детей  существует. Практически всегда ревнивец имел «образец» такого поведения  в своей родительской семье. Чтобы избавиться от чувства острой ревности, обязательно надо обращаться к специалисту. Обычно под чувством ревности лежит низкая самооценка ревнивца и его плохое отношение в первую очередь  к себе самому. Но, к сожалению, он еще и партнеру постоянно понижает самооценку и плохо к нему относится. Трудно чувствовать себя  счастливым в таком браке!

 

Хочу ребенка

Я очень хочу второго ребенка, но муж категорически против. Мне кажется, что это проблема психологического плана. Можете ли Вы помочь в решении этой проблемы, если мы будем посещать Вас совместно? И как уговорить мужа уделить время этому вопросу?

Диана. Санкт-Петербург

 

Я думаю, Вам самой в первую очередь надо определиться перед посещением психолога – Вы хотите снять конфликт с мужем, найти (даже если сейчас это кажется невозможным) оптимальное для вас обоих решение, с которым вы оба согласитесь, по крайней мере – на определенное время, или Вы хотите уговорить мужа поменять его позицию «руками» психолога? Мне часто приходится сталкиваться с тем, что один человек хочет изменить другого с моей помощью, но – к счастью или к сожалению – это невозможно.
И взрослое отношение к проблемам между партнерами при конфликте интересов – это желание обоих достичь компромисса. Конечно, если Ваш муж хочет жить в мире с Вами, решить конфликтную ситуацию, ему имеет смысл прийти к семейному психологу вместе с Вами. Ему нечего опасаться, ведь специалист  будет помогать Вам найти общее решение, а не помогать Вам уговорить его  родить второго ребенка.

 

Присылайте свои вопросы на электронную почту:
info@businesslady-life.ru с пометкой «Вопрос психологу»

Категория: Февраль-март 2010

ПОПУЛЯРНОЕ

Поиск на сайте