Выйти удачно замуж

Кто не мечтает встретить того единственного, с которым хотелось бы идти рука об руку много-много счастливых лет… И не имеет значение, 20 вам, 30 или 40… Но вот незадача: каждый раз, когда, казалось бы,  пришло наконец долгожданное чувство, возникают проблемы – то понимаешь, что избранник особо-то и не спешит, то на саму невероятный страх находит! Что делать в этом случае? Годы-то не стоят на месте… Возможно, быть более внимательной и чуткой к реальности… А возможно, будет полезным разум иногда отключать -  хотя бы для того, чтобы услышать, что на самом деле говорит наше сердце…

Знаете ли вы, что на Руси, помимо традиционных гаданий, существовали и универсальные гадания, которые рассказывали сразу обо всем: будет ли свадьба в этом году, какой будет муж, сколько раз девушка выйдет замуж. Чтобы узнать эти тайны, барышня вечером выходила на улицу и ложилась в снег навзничь. Затем вставала и уходила, не оглядываясь. А утром осматривала это место: если след на снегу весь был как бы черточками исчерчен, муж будет грубым; если след гладкий, муж будет мягким и добрым человеком; если яма глубокая, то замуж придется выйти не один раз; если отпечаток замело, замуж не скоро идти. А если на этом месте намело холмик, то в наступающем году ждала опасность, и девушке следовало быть более осмотрительной…

Как все просто и понятно было раньше! Погадали, и все – ну, или почти все – стало ясно… Эх, мы давно уже не верим в гадания, а жизнь настолько динамичная и насыщенная, что очень легко или не заметить того единственного, который, возможно, где-то рядом или же совершить ошибку в уже наметившихся отношениях…

На пути к серьезным отношениям

Собираясь на встречу с новым знакомым (особенно — на первую встречу), мы думаем в основном о том, как произвести на него впечатление, как ему понравиться. И это представляется логичным:ведь, если я ему понравлюсь, то отношения сразу же завяжутся. В то же время, благое стремление понравиться таит в себе скрытые психологические ловушки, в которые можно незаметно для себя попасть.

Очевидно, что большинство из нас постарается предстать перед новым знакомым во всей красе, в самом лучшем виде — в плане внешности, и с самой лучшей стороны — в плане характера, общительности и т. п. Мы сделаем все, что в наших силах, чтобы выглядеть на все свои 100%, а также постараемся быть интересными в общении, рассказать о себе побольше позитивного — положив таким образом начало взаимоотношениям.

И вот — все получилось: он и она расстались с самыми приятными впечатлениями друг о друге. Оба довольны знакомством, не подозревая, что в фундамент отношений заложено несколько серьезных мин замедленного действия.

Приглядимся повнимательнее к одной из них. В психологии давно и хорошо известен «эффект ореола»,
когда один человек мысленно дополняет, достраивает образ другого, наделяя его положительными качествами, которых в реальности он еще не наблюдал. Так, о привлекательной девушке многие молодые люди скажут, что она добрая, умная — хотя они всего лишь взглянули на ее фотографию — сработал «эффект ореола».

Понятно, что человек, который нам нравится как своей внешностью, так и личностными качествами, становится для нас очень желанным.

Что происходит потом? Чем больше мы общаемся, чем серьезнее и теснее становятся отношения, тем неизбежнее открытие правды — проявление не только «парадных», но и всех черт, качеств, свойств, привычек, которые у партнера есть. Среди них могут оказаться как замечательные, способствующие созданию близких отношений, так и весьма неприятные, раздражающие, и даже отталкивающие.
Что чувствует человек, сделавший вдруг такое неприятное открытие? Что его обманули!
Разочарование, обида… А заслужил ли их партнер? Разве только тем, что старался произвести хорошее впечатление. Оба играли в эту игру, оба выиграли (понравились друг другу) — а теперь пришла пора снимать маски.

Дальше наступает сложный этап знакомства как бы заново и взаимная адаптация.
Сохранение отношений, а тем более дальнейшее сближение возможны теперь лишь при условии
принятия другого человека таким, какой он есть, поиску компромиссных решений, обсуждению
всех возникающих трудностей без упреков, обвинений, требований и ультиматумов, и конечно,
искренняя готовность «подвинуться навстречу» — что-то изменить в своем общении, манерах,
привычках. Спросите себя: вы готовы к этому?

Как понять, что отношения серьезные?

Мужчины и женщины часто говорят, что хотели бы познакомиться не просто для «отношений», а для серьезных отношений. Именно по поводу серьезных отношений возникает ряд вопросов:

*какие отношения можно назвать серьезными?
*как строить серьезные отношения?
* как понять, что между нами серьезные отношения?

Прежде всего, обязательной составляющей серьезных отношений является взаимное уважение партнеров. И поверьте, это не громкие слова… Очень часто отношения сходят на «нет» именно тогда, когда один из партнеров вдруг осознает, что «любовь», «физиологичекое притяжение», «страсть» проходят, а взамен не осталось даже уважения….

Во-вторых, трудно назвать серьезными такие отношения, когда у партнеров сильно расходятся взгляды на
совместное будущее. Эта важная составляющая удачного брака…
В-третьих, большое значение для построения серьезных отношений имеют жизненный опыт и зрелость
обоих партнеров. Мужчин из категории «маменькиных сынков» мы обсудим в отдельной статье…

И еще, кажется парадоксальным, но желание иметь серьезные отношения часто соседствует со страхом: многие люди и хотят, и боятся серьезных отношений. Почему? Одна из возможных причин состоит в том, что серьезные отношения предполагают открытость, доверие, откровенность, а решиться снять свои «защитные доспехи» иногда непросто. Страх серьезных отношений мог появиться и в результате прошлого негативного опыта. И здесь, как правило, без помощи опутного психолога не обойтись.

Пора ли замуж?

Разумеется, этот вопрос у большинства женщин стоит достаточно остро. Есть ли у вас установка, в каком возрасте вы должны создать семью?

Подумайте о том, откуда взялась эта цифра? 27 лет, 30 лет, 32 года — кто установил вашу норму? Подумайте, помогает ли она вам? Эта цифра — некий ориентир, не дающий забыть о важной части вашей жизни? Или же приближение заданного срока вызывает у вас тревогу, обеспокоенность или же ощущение бессилия, безнадежности?

Как-то ко мне на прием пришла женщина, назовем ее Мариной. Эффектная, успешная женщина 29 лет, пришла на консультацию в состоянии депрессии: еще в студенческом возрасте она решила, что к 30 годам выйдет замуж и родит ребенка, и вот сейчас, за несколько месяцев до юбилея, уже ясно, что этот план выполнен не будет. Марина всегда была очень целеустремленной: она заранее продумывала и планировала этапы своей жизни — учебу, повышение квалификации, карьерные достижения, финансовые показатели и т. д. Она решила для себя, что сначала встанет на ноги, обеспечит свою социальную и финансовую устойчивость, а затем создаст семью. И вот условия выполнены, а семьи нет. Недостатка мужчин, желающих познакомиться с красивой, успешной женщиной, разумеется, нет, однако отношения почему-то заканчиваются довольно быстро, причем по инициативе мужчин, которые «просто исчезают».

Разбор нескольких конкретных историй взаимоотношений выявил, что Марина вела себя с мужчинами достаточно жестко: она была требовательна, категорична, капризна, не шла на компромиссы, настаивала на своем и т. д.

Подчеркнем, что все это делалось на самом начальном этапе знакомства. Такое поведение недолго выдерживалось потенциальными кандидатами в мужья. Не увидев со стороны женщины ничего иного, они предпочитали прекратить отношения с такой сложной особой.

Главное психологическое открытие, которое сделала для себя Марина во время работы со специалистом, заключалось в осознании той причины, по которой она так неконструктивно себя вела. Марина стремилась успеть выполнить свой план к назначенному сроку. То есть, она занималась не узнаванием другого человека, не раскрытием себя для него, не постепенным сближением, а решением поставленной задачи. Неудивительно, что такой подход приводил к одному и тому же результату. Взять и отказаться вообще от каких-либо сроков для замужества Марина не смогла, не посчитала для себя правильным. Но понимая, как она сама себе мешает создавать близкие отношения, женщина приняла решение отодви6 нуть рубеж на 3 года.

Психологическая напряженность тут же уменьшилась, и Марина перестала «решать задачу», а
начала спокойно общаться с мужчинами, давать себе возможность получше узнать их, и давать им возможность получше узнать ее.

Когда на смену «выполнению плана» пришло нормальное человеческое общение, то взаимоотношения сразу же стали выстраиваться по другим сценариям.

То есть, если вы чувствуете отрицательные эмоции из-за того, что не выполняете заданных сроков, имеет смысл самостоятельно или с помощью психолога пересмотреть эти ориентиры, более того: поставить под вопрос самоих наличие, и освободить себя от ненужных, мешающих ограничений.

Еще одна ловушка

Еще одной распространеннопсихологической ловушкой, которую мы сами себе ставим сами, является идеал. Приведу еще один пример.

Светлана, 34 г., бухгалтер обратилась к психологу, желая разобраться, почему уже более десятка последних знакомств с мужчинами заканчиваются в течение 1.5 — 2 месяцев, в то время как женщина настроена не на короткие романы, а на создание семьи. Мужчины, с которыми встречалась Светлана, относились к совершенно разным типажам, имели разный социальный статус, внешние данные, черты характера.

При более пристальном изучении взаимодействия Светланы с новыми знакомыми выявилось, что она непроизвольно сравнивала их со своим отцом. В детстве у девочки именно с папой сложились особенно теплые, нежные отношения. Отец умел все: готовить еду, делать ремонт, рассказывать истории, давать советы и т. д.

Его образ стал идеалом мужчины для Светланы. Повзрослев, встречаясь с молодыми людьми, девушка сравнивала их с тем образцом, который у нее был — и всегда по каким-либо параметрам они проигрывали отцу, не дотягивали до него: что-то делали не так, чего-то не умели и др. Интерес к ним уменьшался, из «искры» знакомства, встреч, общения не возгоралось «пламя» чувств, и отношения отмирали.

В процессе психологической работы Светлана поняла, осознала, каким образом устроено то,
что считала «невезением»: она сама оказалась его автором. Когда этот, важнейший шаг был сделан,
женщина пересмотрела свое отношение к кандидатам в супруги: она смогла отделить идеализированный образ отца от реальных мужчин, с которыми знакомилась. Планка ее требований и пожеланий осталась довольно высока, но она стала реалистична, и, что самое главное, живые люди, с их положительными и отрицательными качествами, перестали быть сравниваемы и конкурировать с образом, с идеалом. Не удивительно, что вскоре после этой внутренней работы Светлана встретила мужчину, за которого вышла замуж.

Кстати, прототипом идеала может стать не только отец. Им может стать мужчина, в которого девушка когда-то была безответно влюблена. Идеалом может стать киноактер или певец. Общее состоит в том, что идеал является самим совершенством, реальные люди сравниваются с ним, и проигрывают в этом сравнении.

Важно отдавать себе отчет, происходит ли такое в вашей жизни, и если да, то самостоятельно или с помощью психолога изменить эту ситуацию. В противном случае недостижимый совершенный идеал победит всех претендентов, но только вы рискуете остаться в одиночестве.

Желаем вам счастья и любви!

ЧТО ГОВОРИТ СТАТИСТИКА

Мнения россиян относительно того, в каком именно возрасте женщине сложнее выйти замуж, разделились, однако большинство наших соотечественников солидарны в одном: поставить штамп в паспорте легко, а вот найти человека, с которым захочется связать свою судьбу, – гораздо сложнее...
Лишь 3% участников опроса полагает, что сложности со вступлением в брак могут возникнуть у 20-летних девушек.

По мнению 4% россиян, сложнее всего выйти замуж в 25 и 45 лет.
В том, что выйти замуж непросто в 30, 35 и 40 лет, уверено примерно одинаковое число респондентов (12%, 13% и 12% соответственно).

Большинство опрошенных сходятся во мнении, что после 30 лет женщины становятся намного разборчивее, приобретают опыт отношений с мужчинами и «знают, чего хотят». Принять решение о замужестве им «мешают жизненный опыт и требовательность». Кроме того, по словам опрошенных, некоторым дамам нравится быть независимыми и они не спешат связывать себя узами брака…

16% россиян придерживаются мнения, что сложнее всего выйти замуж в 50 лет. «В этом возрасте уже сложно менять устоявшиеся привычки, приспосабливаться к другому человеку, мириться с его недостатками и стараться искоренять свои», – комментируют они.