Вопрос психологу

На ваши вопросы отвечает психолог, действительный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, руководитель Психологического Центра на Волхонке Анна Карташова.

Страх перемен

Несколько лет работаю менеджером по продажам, недавно меня повысили до руководителя отдела. С обязанностями справляюсь вроде бы неплохо, финансовая сторона вопроса устраивает, но в последнее время осознаю, что совершенно не люблю свое дело. Нет, особой неприязни к работе я не испытываю, но и морального удовлетворения не получаю, внутри как будто пустота. Уходить мне не хочется: в остальном мне все подходит, да и страшно, честно говоря, что-то менять. Но и оставаться, ожидая неизвестно чего, тоже не вижу смысла. Какое решение будет правильным?

Анастасия, г. Москва

А. К.  К сожалению, однозначного ответа на ваш вопрос дать нельзя без беседы с вами. Что можно определенно сказать – это то, что правильным будет решение, в котором вы уверены. А вы сомневаетесь. Для нахождения правильного решения надо взвесить именно ваши внутренние приоритеты, понять, что вам важнее – стабильность или увлеченность работой, покой или моральное удовлетворение и т.д.

Надо понять, что вы хотите от работы, и какая работа, по вашему мнению, вам «подходит», что вы имеете в виду, говоря о «моральном удовлетворении». Возможно, ваши представления не соответствуют реалиям этого мира? Так иногда бывает. А может быть и другое: возможности улучшить моральную отдачу от работы «лежат у вас под ногами», только вы не предпринимаете шагов к тому, чтобы «поднять их»? Иногда мы можем гораздо больше, чем думаем, тем более, что вы – руководитель отдела, а не простой менеджер.

Кроме того, нельзя не обращать внимания на вашу конкретную жизненную ситуацию: например, есть ли человек, который поддержит вас, если вы останетесь без работы на неопределенное время, или, может быть, наоборот, у вас есть зависимые от вас в финансовом смысле люди, которым больше не на кого опереться… Все это необходимо обсудить, понять ваши желания и истинные причины вашего недовольства, так как из письма, честно говоря, ни то, ни другое не очевидно.

Недостаток внимания

Я замужем, есть ребенок. Когда мы только поженились, муж старался проводить каждую свободную минутку со мной. Сейчас, спустя 3 года, мы почти не видимся: он постоянно пропадает на работе, даже в выходные. На все мои упреки муж в резкой форме отвечает, что ему приходится быть добытчиком, чтобы обеспечить меня и сына. При этом я сама работаю, финансовых проблем у нас нет. Все чаще думаю, что муж просто ищет причину как можно реже появляться дома. Как поступить в этой ситуации?

Арина, г. Чехов

А. К.  Ваше письмо, по всей видимости, свидетельствует о том, что вы с мужем отдалились друг от друга. Вам надо налаживать контакт. С одной стороны, хочу вас успокоить: сразу после свадьбы практически все стараются проводить вместе «каждую свободную минутку» – это естественно для молодоженов. Но, безусловно, потом мы «привыкаем» к тому, что мы теперь вместе, и наш новый статус перестает таковым быть. Любая новизна уходит, но это не страшно. Мы успокаиваемся и расслабляемся, мы понимаем, что не нужно всегда проводить время вместе, что не обязательно ежеминутно доказывать друг другу любовь – она теперь просто есть, как воздух, которым мы дышим и не задумываемся об этом. Более того, мы начинаем понимать, что каждому из нас нужно также и его личное пространство и время, работа и увлечения.

Однако то, что вы пишете, говорит о том, что вашему мужу не хочется бывать дома – а это очень тревожный сигнал. Тут надо подумать, почему так случилось? Возможно, после рождения сына вы переключили на него все внимание, нежность и любовь? Так нередко случается, и мужчина чувствует, что он стал в семье «номером два» – не из-за времени, которое у него «отнимает» ребенок, но из-за чувства, что ребенок стал жене ближе и ею более любим, чем муж. Мужчину это обижает или злит. Но как он может сказать об этом – ведь маленькое беззащитное существо так нуждается в заботе! И только бессердечный эгоист способен упрекать женщину в том, что ребенок у нее на первом месте… И тогда мужчина просто «уходит»: уходит в работу или находит другие приоритеты и ценности – друзей, хобби, иногда алкоголь… Это своего рода бессознательная месть за «уход жены к ребенку». Подумайте об этом.

И еще хочу сказать, что налаживать контакт с мужем (да и с кем бы то ни было) путем упреков – крайне непродуктивный путь. На упреки ответ не может быть положительным – никто не любит, когда его упрекают, и упреки способны только расширить пропасть между людьми, но никак не перебросить через нее мостик.