Вопрос психологу

На ваши вопросы отвечает психолог, действительный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, руководитель Психологического Центра на Волхонке Анна Карташова.

Разные птицы

Живем с мужем 6 лет, последние годы часто ссоримся. К сожалению, я слишком поздно поняла, что мы очень разные люди. Взгляды на жизнь, уровень образования, отношение к окружающим – во всем этом мы абсолютно полярны. От развода удерживают только 2 фактора: во-первых, общий бизнес (и довольно успешный), во-вторых, дочка (она очень любит отца). К тому же наша жизнь в плане быта и комфорта хорошо обустроена. С одной стороны, понимаю, что не хочу больше жить в постоянных ссорах, с другой – страшно все менять. Как мне быть?

Людмила, г. Москва

А. К. Практически в любом браке приблизительно через 7 лет наступает кризис. «Симптомы» кризиса выглядят так, как вы их описали. Хотя, судя по вашему письму, брак у вас хороший. Нельзя сказать, не поговорив с вами обоими, насколько принципиальны ваши разногласия. Или это накопившиеся обиды, невысказанные претензии, неразобранные конфликты, которые надо прояснить, и тогда ваш брак выйдет на новый уровень любви и взаимопонимания.

6 лет жизни нельзя проигнорировать, надо дать браку шанс на продолжение. Не зря говорят, что счастливая семья – это серия несостоявшихся разводов. Попробуйте поговорить с мужем, сходите к семейному психологу – что вы теряете? Перед принятием такого важного решения о разводе надо быть уверенной, что оно правильно для вас.

Чувство на стороне

Я замужем, на семейную жизнь пожаловаться не могу: муж меня очень любит и всячески заботится. Проблема в том, что я уже несколько лет безответно влюблена в своего коллегу. Он не подозревает о моих чувствах, а я боюсь ему рассказать: одинаково пугает и положительная, и отрицательная реакция. Семью разрушать мне не хочется, но и забыть коллегу не могу. Пару раз порывалась ему признаться, но в последний момент что-то останавливало. Есть ли какой-то выход из этой ситуации?

Марина, г. Жуковский

А. К. Выход есть всегда – надо суметь его найти. Скорее всего, безответная любовь – это ваши фантазии об идеальном партнере. Если бы вы начали с этим человеком жить, иллюзии разбились бы об реальность, ведь все мы не идеальны, и ваш коллега – не исключение. Но у вас нет возможности узнать его и в горе, и в радости, и в болезни, и в добром здравии… Вы не видели его утром, после сна, не видели, как он общается с родителями и друзьями, не знаете, насколько комфортно с ним, когда он в плохом настроении или когда он устал…

Безусловно, не нужно ему признаваться: это почти необратимый шаг; вы рискуете не только семейной жизнью, но также и работой. Если вы не можете самостоятельно справиться со своими чувствами, обратитесь к специалисту. Ваши чувства, скорее всего, только проекции, но не реальная любовь, ведь несколько лет безответной любви – это как крик в пустоту, откуда нет ответа. Наверное, пора перестать кричать в ту сторону, если там никто не слышит.

Если свекровь – начальница

Моя ситуация напоминает сценарий комедийного фильма, хотя мне совершенно не до смеха. Дело в том, что я работаю под руководством матери мужа. Собственно, она и познакомила меня со своим сыном когда-то. До того момента, когда речь зашла о свадьбе, будущая свекровь относилась ко мне довольно дружелюбно: часто хвалила за оперативность, иногда даже ставила в пример другим сотрудникам. Но потом все изменилось. Сейчас она относится ко мне подчеркнуто холодно, использует любую возможность, чтобы указать на ошибки, реальные или воображаемые ею. При этом качество моей работы после замужества не снизилось. Недавно я попробовала вызвать ее на откровенный разговор, но свекровь отмахнулась, даже не дав закончить фразу. Как мне вернуть ее расположение?

Олеся, г. Москва

А. К. Олеся, часто близкие люди не могут работать вместе, так как в рабочие отношения начинают проникать эмоции, связанные с отношениями внутри семьи. Мы все наслышаны, что любая невестка для свекрови недостаточно хороша и что любой зять недостаточно хорош для тещи. Теперь вы не просто начальник и подчиненная, вы – родственники. И, видимо, ее отношение к вам как к невестке проявляется в работе.

Тут есть 2 выхода: первый, очевидный, – поменять место работы. Но это часто сложно, и придется понести некоторые потери. Но, возможно, это единственный выход, ведь свекровь не перестанет быть мамой вашего мужа. Второй – если вы ценный сотрудник и свекровь это понимает, пойти вместе с ней к психологу, чтобы разобраться в ее реальных претензиях к вам, которые она, по-видимому, пока боится высказать сыну, ведь вы с ним еще молодожены и он, скорее всего, встанет на вашу сторону. Но пройдет время, и свекровь найдет момент, когда он будет зол или обижен на вас, и тогда она все равно начнет работу по разрушению вашего брака. Поэтому лучше бы разобраться во всем сейчас. Однако, к сожалению, я думаю, что свекровь откажется, – ведь она отмахнулась от вас, когда вы просто попытались с ней поговорить.

Обсудите это с мужем и вместе примите решение. Наверно, он лучше знает свою маму и сможет найти для нее нужные слова, если они вообще могут быть найдены…