Любой будущий успех начинается с боли. Потом пойдет этап принятия решений. Решения формулируют цели. А цели через действия приводят к результатам. Так мы растем и меняемся — это обогащает нашу личность.

Что касается травм, их все-таки стоит исцелять, потому что незажитая болячка всегда ноет.

Любовь — прекрасное чувство, но редко какой паре в браке удается избегать конфликтов. Как научиться грамотно выстраивать отношения и коммуницировать продуктивно?

Нужно действовать из взрослой позиции. Во-первых, учиться принимать друг друга такими, какие мы есть. Никто не идеален — значит, не стоит подавлять и топить друг друга в сложные моменты. Наоборот, важно принимать, помогать, дополнять, заменять. На то мы и пара — когда один споткнулся, второй на подхвате. Во-вторых, относиться к партнеру так, как мы хотели бы, чтобы относились к нам. Ведь мы хотим, чтобы нас понимали и принимали, правильно? Значит, тот же самый ресурс нужно давать и партнеру. И всегда применять этот принцип.

В-третьих, учиться договариваться и находить решения. «Тыкать», обвинять и вечно что-то друг другу припоминать — неверная стратегия, топтание на месте. Нужно искать компромисс, выход или альтернативу.

В-четвертых, учиться обмениваться благами и разделять ответственность. Например, муж может заниматься организационными вопросами семьи или вести финансовые дела, а жена — отвечать за развитие детей и их досуг. Эта стратегия очень хорошо работает — у каждого своя зона ответственности и каждый занимается тем, что ему больше нравится (или тем, что у него лучше получается). И дела делаются, и конфликтов нет, и семья растет. В-пятых, завести традиции, чтобы внутри семьи был совместный опыт. Чтобы рождались и накапливались события, которые потом вместе приятно вспоминать. Это скрепляет семью (воскресные обеды у бабушки, вечерние велопрогулки, летние путешествия, дачные уикенды).

Вообще о секретах крепкой семьи я могу говорить долго — я люблю эту тему. За 16 лет моего брака их у меня скопилось немало...

Если человек малоэмоционален, то он, наверное, и более стрессоустойчив?.. А что делать остальным?

Малоэмоциональный человек не всегда стрессоустойчив. Стрессоустойчивость — либо врожденная, либо приобретенная способность. Это история про то, как работать с собственными негативными эмоциями. Куда деть усталость? Как переварить душевную боль? Что делать, когда перегруз? Когда можно уже выспаться, наконец? А еще это история про разные полезные умения: управление своим временем и делами во времени, настраивание грамотной логистики жизни, умение отдыхать и формировать режим. То есть эмоциональный интеллект — отдельный вид мышления, которому в школах не обучают, его приходится осваивать самостоятельно. Так что ответ на вопрос, что делать всем остальным, — познавать хотя бы азы эмоционального интеллекта и укреплять свое эмоциональное здоровье.

Абьюзивные отношения — еще одна актуальная тема. Стоит ли сохранять брак с абьюзером? Если да, то когда, в каких случаях?

Если мы говорим именно о насилии, об эмоциональном давлении и притеснении в отношениях, когда уже есть угроза жизни и здоровью, то однозначно такие отношения поддерживать не стоит. Сохранять брак можно в том случае, если мужчине абьюзивная модель отношений досталась «по наследству» — он не знает других, но при этом открыт к переговорам, диалогам, готов меняться и расти. Тогда стоит дать шанс, обсудить острые моменты и попробовать жить по-другому. И опять же, стоит всегда присмотреться к тому, как именно выражается абьюз у конкретной пары: еще есть над чем работать или уже нужно прям бежать и спасаться. Кстати, от абьюза страдают не только женщины. Эмоциональное и физическое насилие могут применять и жены в отношении своих мужей.

Что все-таки важнее — чувства или разум? На что опираться, если хочешь личного счастья, а не жизни согласно стереотипам?

Важно и то, и другое. Но важнее то, где больше слышно (в голове или в чувствах). И здесь мы обращаемся к юнгианской теории разделения людей на психотипы. Есть мыслительные типы, а есть чувствующие. Тем, для которых собственная мысль — опора, надо прислушиваться к собственному разуму. А те, кто слушает жизнь сердцем, должны все решения принимать, исходя из своих чувств. Но при этом чувства сильнее и шире ума. В уме только наши знания — факты, доводы, события и пережитый опыт. А в чувствах мы можем пойти в неизведанное, где фактам еще предстоит образоваться. В первом случае человек подумал и сделал, а во втором — почувствовал и сделал. В первом случае люди говорят: «Я знаю», а во втором — «Я чувствую».