ПСИХОЛОГИЯ  ЛЮБВИ

На ваши вопросы отвечает психолог, Действительный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, руководитель Психологического Центра на Волхонке Анна Карташова.

Прощать ли измену

Прожили с мужем 26 лет. Конечно, всякое бывало за эти годы, однако взаимопонимание, поддержка и любовь – все это было с нами. Но недавно произошло то, с чем не могу смириться и чего не могу простить. Я застала собственного мужа с любовницей!  Подала на развод, но муж не хочет расставаться, просит понять и принять как данность. Нахожусь в очень запутанном состоянии: как-будто струну во мне сорвали какую-то. Помогает работа, но боль не проходит.  Как жить с этим?

Александра. Москва

Вы перестали доверять мужу, а доверие – основа семейных отношений. Жить с этим трудно, и боль не может пройти, если пытаться забыть об этом случае или принять его как данность. Это как гвоздь в ботинке – о нем забыть нельзя: как наступишь на ногу, так и напомнит о себе. Простить и понять будет возможно, если у Вас и у Вашего мужа будет одинаковое понимание того, что произошло, причин, которые скрыты в Ваших с ним отношениях и которые привели к измене. Если Вы оба хотите наладить семейную жизнь, эти причины надо устранить, и желание их устранять должно быть взаимным. Потому что и Ваша вина в этом, скорее всего, тоже есть – где-то не обратили на что-то внимание, где-то не услышали его, где-то не хватило умения сделать ему замечание не в обидной форме. Конечно, про это надо разговаривать, а не идти к другой женщине, но… Если Ваш муж поймет, что совершил по отношению к Вам нехороший поступок (и не для Вас нехороший, это он понимает и так), а для Ваших с ним отношений, т. е. и для себя самого нехороший поступок, разрушающий его совместную жизнь с Вами, то ситуация изменится. Если ему дороги Вы, и он хочет продолжать жить с Вами, то он должен заботиться о том, чтобы не разрушать все, что он хотел бы поддерживать. И  именно когда он поймет последствия такого рода поступков, осознает их влияние на отношения, Вы, скорее всего, сможете его простить, потому что сможете снова начать ему доверять.

А относиться к измене как к «данности» или незначительному эпизоду – это практически подтверждать, что измена ни на что не влияет в семейных отношениях, и тогда получается, что в ней нет ничего плохого, и, следовательно, почему бы этому не произойти еще раз? В таком случае доверие не может быть восстановлено, и семейная жизнь вряд ли наладится.

Проблема с дочерью

У меня взрослая дочь  – ей уже 30. Но до сих пор она зависима от меня – как в материальном, так  и в психологическом плане.  Последние десять лет я посвящала слишком много времени своей работе, добилась в ней немалого  – являюсь руководителем  одного из подразделений  крупной международной  компании.  Дочь всегда жила в хороших условиях, училась в Англии… По возвращении пыталась работать  юристом в одной компании, но при появлении первых проблем  сразу же  ушла с работы. Я  очень хочу ей помочь, но, видимо, вся  беда в том, что я слишком  часто решала ее проблемы.

К психологу обращаться она категорически отказывается, объясняя ситуацию просто временными трудностями.  Как мне помочь дочери?
                                                                        
Наталья. Москва

К сожалению, только одним способом – заставить, наконец, ее решать свои проблемы без Вашей помощи (я имею в виду – с минимальной помощью – чтобы она не умерла от голода и холода, но не более того). Вы правы в своих предположениях о том, почему сформировалась ее зависимость. Но она и теперь не хочет сама решать свои проблемы. Она знает по опыту, что Вы справитесь с ее проблемами лучше, чем она сама. Тогда зачем же ей это делать? Мягко дайте ей понять, что Вы не оставите ее без поддержки, Вы ее любите, но не будете  проживать жизнь за нее. Не хочет работать, пусть не работает. Только последствия отсутствия работы она должна почувствовать на себе. Привозите ей продукты, например, а денег не давайте – ей тридцать, у нее есть хорошее образование, если она хочет жить не «планктоном»,  это ее мотивирует на работу. Поддерживайте ее самостоятельные решения, принятые не под Вашим влиянием, и она начнет жить сама. Если же она предпочтет сидеть дома на «хлебе и молоке» – у нее очень большие проблемы, и без помощи специалиста-психолога ей не обойтись.

Любовь, похожая на сон

Много лет я  встречаюсь с молодым человеком из  Франции.  В силу понятных  обстоятельств – он живет в Лионе, а я здесь – мы  не так часто общаемся, как хотелось бы.  Но мы любим друг друга и хотим быть вместе .   Он давно настаивает на  серьезных отношениях – семья, дети…  Вот только я  пока не готова ко всему этому, и в первую очередь из-за  неминуемого переезда в другую страну – у бойфренда там свой, достаточно стабильный бизнес,  и он не может оставить маму.  У меня здесь сын – учится на втором курсе университета, да и работа, которую я очень люблю. Что  Вы нам посоветуете?

Софья. Санкт-Петербург

Софья, тут невозможно что-то советовать. Мы в своей жизни иногда принимаем решения, которые вынуждают нас отказаться от чего-то хорошего ради чего-то лучшего. И кроме Вас самой никто не сможет сказать, что для Вас лучше – жизнь с любимым мужчиной в чужой стране или жизнь с сыном (который, кстати, уже вырос) и любимой работой. Насколько Вы на самом деле любите этого мужчину?  И насколько Вам важна именно эта работа? Когда Вы честно  ответите себе на эти вопросы,  решение придет само. Потому что есть у меня ощущение, что Вы что-то от себя скрываете, в чем-то себе не признаетесь. Попытайтесь быть честны с собой, ведь Вы принимаете решение, которое влияет на всю Вашу дальнейшую жизнь – это слишком важно, чтобы совершить ошибку. Не бойтесь показаться себе какой-то плохой – бездушной матерью,  меркантильной российской женщиной или неблагодарным работником-предателем своих коллег – об этом никто не узнает, Вы же скажете правду себе. А без полноты информации, влияющей на решение (без всей правды, как она есть), окончательное решение не может быть принято.

Присылайте свои вопросы по электронной почте:
info@businesslady-life.ru с пометкой «Вопрос психологу»